這一年的改變 － 從聆聽到發言

一年，是長還是短? 一年裏，發生的事情，多或少? 一年的時間，個人和環境的改變，又可以有多大?

問問自己：一年前的今天，自己身在何處? 一年後的今天，現在的心境又是怎樣? 時間過去了，人，有沒有改變? 應不應該改變??

回首過去的一年，我的改變還蠻大的。。。我的改變，應該是在兩個不同的時間作爲轉捩點。第一個，應該是十七個月前。第二次，就在九個月前。

一直以來，我的性格都屬于柔軟的（應該可以這樣形容吧?）。。也就是，任何人的建議、提議、想法，不管是長輩還是晚輩，我都會很容易妥協。反正我就把自己定位在比任何人更低的格局中。。。謙卑吧??

很多時候，理性的理論、說法，是絕對可以擊垮我的理性，甚至于感性的區域。只要‘有道理’，我都會‘虛心受教’。

不管任何領域、書籍，談到人際關係，聆聽是一門必修課。也許我個人有內向的素質，聆聽一直以來都是我擁有的特質。所以，很多時候新朋友很容易就和我熟絡，甚至于到達‘講心事’的地步。。在一對一的情况之下，‘私事’‘秘密’等等。。。我都可以‘引誘’到對方一一告之。（注：當時的我並沒有使用任何的技巧，也不懂任何的手段）

我自己呢? 普通朋友並不多，好朋友也是少數，能談心的知己更是屈指可數。不管以前還是現在，我對‘朋友’的定義和界限都設立得很高很高。無論在第一眼對對方有何種的好感，就只在于有好感；離‘朋友’的距離還蠻遠的。即使對方已經講我定位成爲他的好友，無所不談；對方在我心目中也不一定有相等的份量。所以，很多時候我都被親朋好友感覺我這個人怪怪的。

其實這只不過是我定位‘朋友’的門欄比其他人高而已。

在我最近從書籍、報章上閱讀所知：聆聽，在某種程度上其實就是保持中立、沒有主見。的確，我個人的想法就是如此；別人都比我懂的多、我必須向別人學習更多因爲我個人的看法只是一己之見，沒有宏觀。

在人際溝通上，聆聽，是否就是最好的技巧、手段呢?

沒有主見，是否代表、告訴其他人説我是弱者、沒有侵犯力，任何時候他們都可以輕易的把我‘幹掉’呢?

這是不是我要的?

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在大學畢業投入社會工作時，我記得我的上司、老闆常常‘提醒’我：我是新人，我沒有權利、决定權去作出任何决定。You are new, you don't have the right to make your own decision. You are NOT THERE yet. 對于社會新新人類，也許這些話很普遍，這些話也是真的。所以，彙報上司、聆聽上司的意見和决定來執行工作是唯一的最佳方案。

工作了半年以後，聆聽依然是我解决工作問題的方法。可是，地雷就被誤踩，引爆了埋在地底的强大火藥。。。。當一些事情，就算是簡簡單單的事情，沒有通過上司的允許，所有的事情必須喊停。我試過很多次，一些比較重大的决定，我等待上司的答復。得到的却是：爲甚麼你不自己做决定? 不是任何事都必須通過我（上司）的，你必須自己做决定。

好了，明白了。當下一次面對相同的情况（的確是一樣的事情，只是時間不一樣而已），我就根據上一次的解決方案處理案件。BOOOOMM!!! “你爲甚麼自行做決定? 即使是一樣的case，你也必須通報我，'you are not there yet to make your own decision' ”

WHY???? Why I'm always the wrong one? 爲甚麼?

不做，你一定死；做，你照樣得死!

到底問題出在那裏? 事情本身，還是我個人的問題? 會不會是上司的手段，用來打壓我??

2007 年新年後的那段時期，當我提呈了請辭信之後，我開始有了一點改變。。。也許，第一次的導火綫就在這裏。

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遞交辭職信以後，還有三個月的通知離職期，工作必須繼續。往往在這段期間我們（還有同事和我相同時間遞信）犯下的錯誤（的確是我們的疏忽，不能責怪任何人）都會被上司以一句：我知道你就要離職了，但是。。。。Oh，Please!!! 我們從來沒有因爲這樣而無心工作，反而我們更用心去處理頒發給我們的任務。。。可是，一次又一次的提醒我們，you're going to leave soon... 我們又應該如何來回應?

我的情緒開始動搖、岩漿開始移動了。那時候，我們手上的工作也不多了，應該處理的都處理了。。。以前，每一次當我處理著手上案件時，電話就嚮了；上司開始問一些幾天前、甚至一些已經跟他交代過的事，即使當時是跟客戶連綫中，我都會放下所有東西，一一解釋。

情緒動了以後，電話再次響起，我已經沒有進去他的房間慢慢解釋。無論問的問題有多長，我就只回答短短幾個字，加上一些我從來沒有的語氣。很快，通話就會結束，可能語氣的確可以從電話裏傳達個人的情緒。（當然，所詢問的之前工作，是已經辦好、交代好的）

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回到之前所寫，十七個月前。

我的情緒有了小波動。我開始駡人了。（二十多年以來，我從來沒有這種由平靜到火山爆發的情緒改變；我并不可以想駡人時隨時可以開口就駡的）

小的時候，我是非常羡慕可以隨時爆發、駡人的人的。因爲要一個很少很少脾氣、很隨和性格的人，宣泄憤怒的情緒其實是非常難的。因此，我過去的願望之一就是可以隨時講出自己的感覺、情緒。現在，願望實現了。

只要有一些風吹草動，我的情緒很快就可以被牽動。這就好像我之前和前同事說過的（當時的對話已經不記得了，大略的意思就是這樣）：人的情緒、脾氣就好像一個地下抽水管一樣；當它還是干的時候，它是需要時間慢慢的把水抽上來；可是一旦水從水管流出以後，即使關上、過了一些時候再開動，水馬上就會‘噗’－噴出來。

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我記得我哥哥形容過我的性格其實比較像木炭：即好好的沒事，一旦燒紅了、變成火炭以後，燃燒的熱力和時間是很長的。

我覺得還有點蠻像的。

自從九個月前閱讀過一本書，至今，我的性格更經歷了進一步的改變。這一本書，我是在怡保專科醫院里閱讀的。這一本書是【極端自我就是王】。

可能這就是被作者書中的內容洗腦所形成；也許是書中的資訊啓發、喚醒了沉睡在我內心裏的‘魔性’吧?! 我並沒有很確實的答案來解釋爲甚麼我作出了改變，但是肯定是這一本書讓我‘從聆聽到發言’的改變。

漸漸地，自我已經融入了我的生活里。不管任何人，只要他們作出、說出不符合我的個人標準時，我都會以自己的偏見作出反彈；甚至于到達無法聆聽的階段。

以前，不管你說甚麽，即使我不認同，我也還會留在現場繼續聼，只是默默不出聲；而現在，不管你說甚麼，只要我沒有心情想聽，我馬上離開。因爲我開始瞭解自己的情緒模式：一旦對方講了一些與我腦中資訊不相符（有些人稱它爲價值觀），我的自我防衛系統馬上會啓動，并帶動情緒作出反擊。

現在的我，有主見，難以像以前般被馴服；相比以前的我，很容易就接受他人的要求、勸解，即使對我囉嗦嘮叨，也無所謂。

暫時來說，要避免自己的情緒産生很大幅度的波動，我只有把自己隔離。。。我需要一些時間來讓自己適應、控制、超越自我的情緒，達到收放自如的境界。

我的改變，是好，還是壞?